Já conheci gente que sabia exatamente o que queria da vida, e acabou fazendo tudo ao contrário. Conheci alguns que não sabiam qual direção tomar, e até acabaram dando certo. Apesar de que dar certo às vezes não dura muito tempo e eventualmente, tudo desanda.
Eu tenho sentido bastante vontade de mudar. Não como se tivesse feito a escolha errada, mas porque já venceu o prazo de permanecer nesse caminho. Vai ver é essa coisa de signo que enche a gente de características para parecer que somos fáceis de descrever. O meu signo não gosta de rotina. Acho que eu até me esforço para não gostar mesmo, só para não ficar muito diferente dos outros geminianos.
Eu queria que existisse uma previsão que funcionasse, para poder saber com antecedência se as coisas vão dar certo. Eu já fui mais apegada à liberdade há algumas fases atrás. Hoje eu queria ter mais certeza, mas não daquelas certezas chatas que muitos buscam; eu queria uma certeza de que qualquer coisa bacana vai acontecer. Senão parece que eu fico andando sem rumo e nunca chego a lugar algum.
Isso que eu estou sentindo deve ser o que chamam de vazio existencial. Mas eu não estou vazia, eu só estou sozinha. E nem é uma solidão de verdade, porque a casa está cheia de gente. É uma solidão mais minha mesmo, dessas que a gente sente quando ninguém nos apoia num plano muito maluco. Só que eu estou sem o plano, e sem o apoio. A única coisa que eu realmente sei que eu quero é mudar. Não sei o que, nem como, mas precisa acontecer logo.
Eu não gosto de mim quando fico assim, sem muito motivo até para escrever. Eu começo a fazer tudo errado de novo, como se isso fosse o auge da minha rebeldia. Eu nem tenho coragem para fazer nada tão errado assim. O máximo que eu permito acontecer é estragar os meus horários, passando as madrugadas acordada e morrendo de sono durante o dia, com medo de decepcionar alguém enquanto decepciono a mim mesma.
Preciso fazer amigos novos, mas tenho preguiça de deixar alguém me conhecer. Acho que vou fazer errado, vou acabar contando aquela longa história que me diminui. Vou acabar fazendo drama, vou querer ser a mais engraçada da turma, vou beber a noite inteira e ir para casa dormir sozinha. E se no meio da noite eu acordar com aquela tristeza verdadeira, não vou ter para quem ligar. Vou tentar impressionar e vou acabar não sabendo como agir diante da nova situação. Vou gastar mais do que podia e tentar me convencer de que valeu a pena de qualquer maneira.
Vou reencontrar velhos conhecidos e constatar que todos nós mudamos, e que eu acabo fazendo o mesmo que eles fazem e que eu tanto discurso contra. Vou me afastar de novo, vou evitar me aproximar e vou acabar me entregando para a pessoa errada mais uma vez. Vou entender errado uma amizade e acabar estragando tudo; vou deixar passar um grande amor pensando que fosse apenas amizade. E todas as vezes que eu pensar em tentar, de novo, vou morrer de medo e desistir.
Angélica Manenti
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